第43章 人间值得
“就算我社交恐惧好了，不喜欢和人有太多接触好了——也许我的恐惧不像他们是天生的，或者有些是童年受了极大的刺激就扭曲了，而是抱着天生阳光的心情在这个世界，慢慢慢慢被失望绝望啃噬然后得来的……其实，哪种更深入骨髓呢？被一个大刺激撕裂……比如突然被一刀砍个大缺口然后终日惶惶活着的青蛙，和被温水慢慢煮得法动弹的青蛙？哪个的绝望更深入骨髓呢？”
“总之，就这样，本质里有动有静的我，慢慢的，越来越倾向于后者，可以宅在家里许久不出门。不与人接触，就追追剧看看，是我幸福值最高的时光。”
“那时的我，不明白为什么一定要和世俗人一样，放弃这样的生活，非得结婚生子，跌入一片混乱的让人焦虑的热闹？”
“渴望爱情？也许吧，但理智的我深知我渴望的都是里的现实中不存在的爱情，那既然渴望的不存在，就索性不要好了，在人生好好的爱我自己，一个人独自生活也能很幸福啊。为什么非得要和大家一样？”
“成功的标准有很多种，现在社会是病态了，所以才只给一种定义，让大部分人陷入焦虑吧。那么，幸福的标准，应该也有很多种啊。或者说，也许成功和幸福都可以只给一个与个人体验有关的定义，但是达成他们的途径和形式，可以有数种。谁规定了只有一种方式可以实现成功或幸福呢？”
“我厌烦自己被绑架的不自由，感觉焦虑，想尖叫，想突破这一切。”
“虽然有时会有一部分的我，囿于各种外界传输过来的思想，家人的期盼，自己曾有过的期待，而开始幻想或者试着去接受自己的人生将要进入某个阶段。说听天由命，上帝自有安排，我只有顺其自然，随着生命的波流前行就好。”
“可是我迷茫，我焦虑，我不知所措。”
“是啊，我胆小，是啊，我能，是啊，我病态，是啊，我与众不同，为什么不敢承认不能承认呢，为什么非得要和大家一样。我选择和他们过不同的生活，如果他们就把这个定义为胆小能病态，那就胆小能病态吧，我为什么要与他们争，说我才是对的，他们才是的，是他们狭隘，有如过去的人们坚持认为地球才是宇宙中心，天圆地方一样。”
“慢慢的，世界也开始去了解发现自闭的孩子们了……如果他们不去了解发现自闭的大人们，那也所谓啊，你们爱怎么看我就怎么看我吧，随意了，这些词本来就都是相对的，是相对于世界上的大部分人来说的，那我做小部分人，也没什么吧。”
“是我自己的选择，我高兴。更何况，这个世上，这样的人，越来越多了，不是么。我一点不孤独吧。”
“我觉得我本质中于修行还很有障碍的一点大约就是好强吧。虽然好胜心与好奇心是让人不断奋进的重要动力，但是，好胜心啊，让我会不自觉的顺着世俗给的成功标准去努力，不想让旁人取笑看不起，于是就会不自觉的屈从、妥协，按他们想的去做。”
“到头来，还不是委屈了自己。”
“哎”
“真正的强大是怎样呢？也许，得好好考虑清楚。”
“如果说自己生病了，会得到大家的理解和放心，他们会觉得我没有在挑战他们的三观，颠覆他们的三观，他们依然是对的，这样也就不会那么强烈的希望改变我的观点，只会同情我可怜我，觉得我是生病了才会这样。那，就让他们觉得我生病了吧。”
“对，我病了，病得很严重，所以，真的不想过和大部分人相似的日子。我不和你们抗争了，硬要说我对，说你们你们狭隘守旧僵化不知人生真谛。我承认，我，行不？但我就是改不了，因为只有这样能让我快乐，舒适，安心。过着我自己想过的生活。”
“这样，可以么。”
类似这样伤春悲秋，孤独寂寞，感觉只是为了坚持做自己，居然不得不与全世界抗争的内容，我在曾经的日志里写了很多。多的时候，一年日志可以写100-200页，少则大几万字，多则十几万字。
那时的我，觉得自己早已理解人生真谛，了解世界真相，选择了快乐，却好像不是真正的快乐，很容易就陷入这样的纠结、拧巴之中。
遇到暖以后，我好像跌入了世俗，陷入了每天限的日常里，但快乐是真的快乐。我的心情日志急剧减少，基本不用自己和自己在日志里对话，为了让自己快乐的陪伴、劝解或剖白，都不需要了。一年到头就写了几页r，其中大部分还是年初年末，我按习惯强制要求自己写的计划和总结。
我的安全感与日俱增，不像以前独居时，总是怕人又怕鬼，还怕小“动物”，安静中突然有点声响，就吓得我心惶惶。
记得有次出租屋的洗衣机进水管坏了，进水量非常小，我因为听之前的租客说，房东经常合作的维修师傅有点“色”，吓得不敢叫他来修，宁愿每次洗衣服都自己用脸盆接水倒进去。在家也基本不叫外卖，快递更是从来不让送家里，都放驿站。有时回家还会神经质的检查下门口有没有被做“标记”。半夜起来上洗手间，也都是努力避开镜子不敢看，就怕吓到自己。
和暖在一起后，我再也没有过这样的担心，家里有什么坏了，只要暖在，他随时叫谁来我都很安心。不想做饭了，就叫个外卖，自由自在的想吃啥吃啥。只要暖在，我甚至连吹头发的时候都敢把长发弄到前面来遮住脸，看着镜子里黑乎乎的倒影，一点不害怕。
以前我很享受一个人的时光，可现在，如果我一个人在家，就会觉得很孤独，很冷清，非常想让暖赶紧忙完回来陪我。只要他一回来，世界就热闹、完满了，就算不说话，我们各做各的事，内心都是满满的安心与幸福。
这种快乐、充实与安心，都是以前的我想象不到的。
一年，两年，终于在这一天，我说出了“人间值得”这四个字。
是因为有你，人间才值得的呀。
暖，感谢你，让我遇到了好的爱情，对世界有了新的体悟。
我甚至理解了当年父母的催促，原来婚姻和美的他们不是不尊重我，只是感受过爱情与世界的美好，想让我也能拥有这种幸福而已。
是我不理解他们。因为这样难得的，对的人、情感和体验，真是如彩虹一般，“遇见方知有”。