第43章 人间值得

从发朋友圈后，除非来姨妈、下雨等特殊情况，我真的做到了每周一跑。

我的跑步时间，也从每次20分钟，慢慢的稳定在每次30分钟左右，距离也跑到了3公里以上。后面，我会在一年时间里，分阶段延长时间、拉长距离，直到实现5公里、40分钟的目标。

我的配速，在朋友圈的跑步大军里，也许是最慢的。然而我并不在意，因为我跑步是为了自己的身体，不追求速度和排名，只要坚持下来，就很高兴了。

倒是暖，相对我而言，速度虽然快些，但每次跑个1-2公里，就说心脏受不了不跑了。我拿他没办法，毕竟运动是不能过度的，如果强求，伤害了身体，就本末倒置了，我知道孰轻孰重。

只不过，暖一个不到三十岁，原本跑过半马的大好青年，现在跑步居然只能跑这么远，让我蛮意外的。想来，他这几年确实很辛苦，身体素质也下降了很多，我心疼之余，日常也会忍不住督促他要健康饮食、作息规律、坚持锻炼。

暖倒也配合，也许法全程陪跑，至少做到了每周坚持载我去公园跑步，给我拍照，帮我拿水。

等我们跑到一半，我继续向前，他就停下来休息、玩耍，然后算着时间往回走。等我往回跑的时候，也总能在半路上遇到他，最终在起点处汇合，拉伸、喝水，休息。

从头到尾，不管是不是一个人，我都感觉到了暖的陪伴，很安心、幸福。

有次，我和暖一起跑着，在冬日暖阳的拥抱下，欣赏着眼前的美景，感觉身体满是力量和欣喜的我，忍不住笑着说了一句：“人间值得。”

说完以后，我自己都惊呆了——这是我有生以来，第一次说这句话。看着身边的人，我知道，这是内心的真实感受，顿时怎么都压抑不住自己的笑容。

“人间值得”，这对我而言，是很难得的认知和体验。

虽然我从小就开朗爱笑，是大家的开心果，讨人喜欢也愿意讨人喜欢，哪怕自黑也愿意，只要可以让大家开心。

但同时，我的自我意识也很强，很小的时候就可以独立生活，不需要大人的照顾与陪伴。

可以说是既能很好的融入集体，又能享受一个人的自由时光，是一个人格独立、完整、爱自由的人。

但不知为何，我从来没有觉得“人间值得”过，更从来没有感谢父母把我生到这个世上过。

也许每天大部分时候都是快乐的，但这种快乐更多是我的选择。我告诉自己：“既来之则安之”，来都来了，又不能走，每天还不快乐的话，就没意思了。

这样的我，也完全不想孕育下一代，因为不想有一天被孩子问“你为什么要把我生到这个世界上来”，然后法回答。

在遇到暖之前，我常年一个人生活，每天也很简单快乐，却更多是在孤独的生活中，追寻内心的平静与快乐。

这样的我，并不被世上大部分人理解和接受，包括我最亲爱的家人。他们总是有机会就催促我要赶紧找个伴，结婚。虽然我漂泊在外，可以通过挂电话的方式拒绝听这些，可内心深处还是受影响了。

感觉自己是一个人在和世界抗争，想要的明明很简单，就是做自己而已，为什么这么难？

独处时，尤其午夜梦回时，会特别难过。那时的我，只能靠与自己对话排解这一切，与心情有关的日志，动不动就写很长。

然后就是看电影，按豆瓣高分电影排行榜，一部部看。

有段时间，连着看了好几部和自闭的人有关的电影。

其中有一部，讲一个女博士，设计牛的浸泡系统。整个系统的用意，就是让牛的赴死，多些平静。她的那句话让我印象深刻，大意是：自然界是残酷的，但我们可以给它们多些尊重。很棒！我希望自己可以做个这样温柔又不用在意旁人眼光的人。

还有玛丽和马克思，两个同样孤独的笔友，互相温暖彼此，我安静的认真看完，会沉浸在那些细节中，久久回味。

看白夜行，有种说不清的感觉，想着在暗夜里行走的亮司，是什么心情呢？

还有阿米尔汗拍的星星的孩子，等等。

看着看着，我就忍不住沉思，甚至有种深深的代入感，然后在日志里写下这么一长段：

“我早就知道的，人心有如天上繁星，微妙，复杂，艰深难解。难解到时不时让我觉得害怕，不想靠近。虽然好奇心让我不断前行，探求真相，但又让我不断后悔。”

“我一直在追寻人世间的真相，不停的学习、实践、观察思考、研究分析，慢慢的，我觉得已经弄清楚了其中的原理，是好不容易解出来的。”

“可还是时常感叹‘长恨此身非我有，何时忘却营营’，为什么人活一世这么难，不能好好做自己呢。”